Gibts hier etwa kein Witze-Thread?

[sheeba1507]

Na, da kann ich doch glatt mithalten :

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt:
"Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr
geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.
Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten.
Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das
aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht
betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit:
"Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Ein schönes )) Wochenende allen hier.

Gruß, Mike

 

[tom_r]

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel?"

 

[seyo]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies
geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher,
schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt
sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit
Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den
Kreis"

Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack
von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig
ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen
Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch
viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die
Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter
Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze
aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen
halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell
aus dem Kreis gehüpft"

 

[psYkenNy]

Sohn kommt torkelnd Nachts nach Hause
"Bist du nich ein bisschen Jung fürn ersten Vollrausch mein Sohn?"
"Ne Papa ich hatte das erste mal Geschlechtsverkehr"
"Achso dann setz dich du hast sicher viel zu erzählen"
"Nee, sitzen geht noch nich"

 

[Dorschty]

Damit hier mal wieder Schwung reinkommt! ^^

Stehen zwei Obdachlose vor einer Kneipe. Meint der eine zum anderen: "Boah, ich hab so einen Hunger, ich geh mal in die Kneipe, vielleicht bekomm ich da ja was."
Sagt der andere: "Ja, mach das. Viel glück. Ich guck mal ob ich hier draußen was bekomme."
Der Obdachlose geht also in die Kneipe zum Besitzer und sagt: "Hallo guter Mann, ich hab seit Tagen nichts gegessen, ich bin kurz vor dem verhungen... könnt ich net bei euch mal was essen?"
Der Besitzer denkt nach und meint dann nach kurzer Zeit: "Ei pass auf... oben drüber wohnt meine Mutter! Die ist schon über 82 Jahre und kurz vor dem Tod...wenn du die nochmal so richtig zum Orgasmus bringst. Dann kannst du hier so viel essen, wie du willst!"
Der Obdachlose gleich: "Kein Problem" schnappt sich nen Maiskolben und geht hoch!
Nach ner halben Stunde ungefähr kommt er wieder runter.
Der Besitzer fragt: "Und hat das geklappt?"
Der Obdachlose: "Klar! Hat wunderbar geklappt."
Der Besitzer: "Und was hast du mit dem Maiskolben gemacht?"
Obdachloser: "Den hab ich aus dem Fenster geworfen"
Besitzer: "Gut, alles klar! Kannst hier so viel essen wie du willst!"
Als der Obdachlose fertig gegessen hat kommt er raus zu seinem Kumpel!
Fragt der Kumpel: "Und, wie ist es gelaufen?"
Der Obdachlose: "Super, ich konnte so viel essen wie ich wollte und bei dir?"
Sagt der andere: "Auch Top! Hier ist gerade ein Maiskolben aus dem Fenster geflogen mit 5cm Butter drauf!"

 

[Dorschty]

Wenn wir schon dabei sind, bring ich grad noch einen! Mir ist eh langweilig! ^^

Es gibt in einer Bar eine Wette! Mann muss 200€ setzen und dann 3 Aufgaben erfüllen. Wenn man die 3 Aufgaben erfüllt, bekommt eine ganze große Asbachflasche voll mit 200€ Scheinen! Ein Mann kommt in die Bar und der Wirt fragt ihn gleich, ob er mitmachen will! Der Mann zögert erst weil er Angst um so viel Geld hat, macht dann aber doch mit!
Also geht es los. Der Wirt sagt: "Die erste Aufgabe ist: Diese 1L Jack Daniels Flasche auf Ex wegzutrinken"
Der Mann setzt an und weg ist die Flasche.
Wirt: "Die zweite Aufgabe: Neben an ist ein Rodweiler mit dem schlimmen Zahn, der dringend gezogen werden müsste. Es haben sich schon viele Tierärzte und andere Leute dran versucht dem den Zahn zu ziehen, aber jeder ist gescheitert. Wenn du das schaffst hast du die zweite Aufgabe bestanden und die dritte Aufgabe sag ich dir auch grad: Neben an auf der anderen Seite ist ne alte Oma, die kurz vor dem Tod ist. Wenn du es der nochmal so richtig besorgst hast du auch die dritte Aufgabe bestanden und bekommst die Asbachfalsche mit dem Geld!"
Der Mann zieht also los... erst war es ganz ruhig auf einmal hört man ein geschrei, als wär wieder ein Krieg ausgebrochen oder das reinste gemezel in Gange! Man könnt echt denken, die Welt geht unter, so ein Geschrei war da!
Irgendwann kommt der Mann wieder in die Bar.... die Klamotten total zerfezt, der Mann war Blutüberströmt....
Fragt der Wirt gleich: "Oh mein Gott, was ist denn mit Ihnen passiert?"

Sagt der Mann: "Naja.... das mit dem Hund ging ja noch.... aber der Oma den Zahn zu ziehen.... "

 

[Dorschty]

Einer geht noch... Wer gerne Tortellini isst, sollte am Besten nicht weiterlesen!^^

Ein Mann läuft Nachts durch die Straßen und sucht eine Unterkunft. Er geht also in eine evangelische Kirche und fragt nach ob er da übernachten könnte. Die haben aber leider keinen Platz, also geht er weiter. In eine katholische Kirche. Die haben leider auch keinen Platz und so geht er weiter und weiter. Klappert alle Kirchen ab... keiner hatte einen Platz für ihn... bis er schließlich zu einer jüdischen Kirche kommt. Der Rabbi bietet ihm an im Stall zu übernachten. Das Angebot nimmt der Mann gerne an, geht in den Stall und legt sich schlafen!
Am nächsten Morgen steht er auf...findet einen Teller Tortellini und isst den auf. Als er dann gehen wollte fragt der Rabbi ihn nochmal: "Und, war alles in Ordnung?"
Der Mann: "Ja, danke! Es war alles Bestens und vielen vielen Dank für den Teller Tortellini, den ihr mir hingestellt habt!"
Der Rabbi überlegt kurz... und sagt: "Tortellini?! Hmm... wir hatten gestern große Beschneidung, aber von Tortellini weiß ich nichts!"

 

[Matze]

Mal sehen, wer den checkt:

Eine Frau kommt zum Frauenarzt:
Frau: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in meiner Brust!"
Doktor: "Ja wer macht den sowas"

 

[Loomis]

Na dann will ich auch mal.

In Österreich wurde die Helmpflicht abgeschafft.

Jetzt müssen alle Pudelmützen tragen.

Grund: In einem empirischen Test ließ man von einem hohen Turm zuerst einen Helm runterfallen, dann eine Pudelmütze.

Ergebnis: Helm kaputt, Pudelmütze ganz.

Damentisch
Aus der Erlebniswelt eines Kellners:
Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren


20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)


20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.


20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ?
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den zu merken)


20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).


20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und
das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das
Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem
Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10
Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von
Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein
Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets
geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein
Gesamttrinkgeld von 45 Cent.


20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit
dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.
Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken.

Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieser Email sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

Frage: Was ist der Unterschied zwischen dem künftigen USA-Präsidenten und einem Telefonhörer?

Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

 

[Loomis]

Und nochmal zwei:

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Amerikaner werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:

"Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."

"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Amerikaner, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt:
"Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"

Sagt der Deutsche: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Amerikaner und der Schweizer schauen sich entgeistert an.

Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt!
Und dein zweiter Wunsch?"

"Bindet mir den Amerikaner auf den Rücken!"

Und

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er das Tier töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.

Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!"

Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!"

"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!"

Wieder schüttelt der Mann den Kopf: "Ich bin kein Amerikaner!"

Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"

"Ich bin Pakistani."

Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."