Fiese Witze

D

DaKing

Grünschnabel
Hoffe das man so etwas hier posten darf. Wenn ja, viel Spaß damit!
Ich bin weder ausländer- noch frauenfeindlich und kann geanuso über Witze gegen Deutsche und Männer lachen. Also habt keine Scheu, postet was das Zeug hält.

Die Versetzung in die zweite Klasse ist gefährdet, die letzte Chance ist ein Test beim Direktor.
Peter, buchstabier mir bitte Papi: P A P I - Gut bestanden. Susi, buchstabier mir bitte Mami.
M A M I - Auch gut, bestanden. Ali, buchstabiere mir bitte Ausländerdiskriminierung....

Ein Pole kommt ins Arbeitsamt. Seinem Berater sagt er: "Ich suche Arbeit!" Der Berater entgegnet: "Klar, ich hab hier was für Sie. 200.000 Jahresgehalt, 20 Stundenwoche plus Firmenwagen!" Der Pole schaut ihn mit großen Augen an. "Wollen Sie mich verarschen ?" fragt er ihn. "Was regen sie sich auf?" meint der Berater, "Sie haben doch angefangen!"

Woran hält sich ein Belgier beim *** fest? - Am Schulranzen!!

Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel und einem belgischem Kind???
- Die Kartoffel ist erst in der Erde und dann im Keller!

Mami ich mag meinen Bruder nicht.
Sei still, es wird gegessen was auf den Tisch kommt!

Welches ist das netteste Volk? - Die Türken...da kommen 15 Leute auf Dich zu und fragen Dich, ob Du ein Problem hast...

Türkisches Glücksrad:
"Ich kaufe ein Ü!"
Bing - Bing - Bing - Bing - ...

Ein Cowboy kommt an einem brennenden Haus vorbei, dort sitzt eine kleine 15 jährige, heulend und schluchzend:
Indianer haben meine Eltern umgebracht, meinen Hund gehäutet und meinen Bruder skalpiert! BUHUHUHUHUUUUU!!!
Der Cowboy steigt ab, packt seinen Dödel aus und meint: Mädel, heut' is' nich dein Tag!!

Was ist das Schlimme daran, wenn ein Russe in einem Mercedes verunglückt?
1. Es könnte dein Mercedes sein.
2. Es hätten 5 reingepaßt!

"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!" "Halt‘s Maul, ich brauch' keine Hilfe..."

Warum sagt man nicht dumme Frau? - Man sagt ja auch nicht tote Leiche!

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden,
welche der drei er heiraten sollte.
Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe,
ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin.
Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte:
"Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter.
Sie ging zu ihrem Freund und sagte: "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen.
Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.
 
Klingt trotzdem rassistisch aber es ist ja nicht so gemeint. Hier ist einer den ich mal aufgeschnappt habe.

Fliegen ein Russe, ein Türke und ein Pole im Flugzeug.
Streckt der Russe sein Arm raus: "mhh.. hier riechts nach Wodka. Wir sind über Russland!"
Streckt der Türke sein Arm raus: "mhh.. hier riechts nach Döner. Wir sind über Türkei!"
Streckt der Pole sein Arm raus: "SC HEIS SE! Wo ist meine Uhr?"
 
Zuletzt bearbeitet:
Also die Witze sind echt alle lustig und ich hab mich todgelacht, aber die über Vergewaltigungen finde ich alles andere als komisch...:mad:
 
Wenn man mal ganz ehrlich ist, dann wird es immer Leute geben die irgendwelche Witze aus irgendwelchen Gründen nicht lustig finden. So finden andere vielleicht die Witze über Ausländer überhaupt nicht witzig. Aber wie gesagt sind es nur Witze. Und es gibt keinen Witz, mit dem man nicht irgendwen kränken könnte.
Allerdings kann ich diese Witze mit reinem Gewissen veröffentlichen, da ich sie erstens nicht selber ausgedacht habe und zweitens kann ich wie gesagt auch über Witze auf meine Kosten lachen!!
 
naja ich finds nicht witzig ehrlichgesagt!

aber den hab ich auch mal wo gehört


3 Lügen in einem Satz.

ehrlicher pole, mit eigenem auto sucht arbeit
 
ja ja moralapostel spielen und dann noch einen nachlegen...
dat ham wa gerne...

jedem das seine. Ist doch klar das man über minderheitenwitze lacht wenn man selbst nicht dazugehört.

2b
 
Aber jetzt lasst bitte die Diskussionen über Moralapostel und so. Postet bitte noch ein paar richtig coole und gemeine Witze!
 
auch mal ein paar:


#1
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.


#2
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Arnold Schwarzenegger?
Jesus hat ein breiteres Kreuz.


#3
Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.
Ein Computer braucht Liebe.


#4
Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."

Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt...


#5
Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen?
Plötzlicher Kindstod...


#6
Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte...


#7
Warum ist Mercedes so teuer?
Weil Mercedes echte Prinzessinnen als Crash-Test-Dummies benutzt.

#8
"Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
...
"Mutti?"
"Mutti??!"
"Muuuutttiiiii...."


#9
Jesus hängt am Kreuz auf einem Hügel. Plötzlich ruft er:" Judas! Judas!"
Judas kommt herbeigelaufen und will zu ihm, aber die Wache lässt ihn nicht durch. ZACK! Sind seine Arme ab.
5 Minuten schreit Jesus wieder: " Judas! Judas!"
Judas will wieder zu seinem Meister, aber die Wachen lassen ihn nicht durch. ZACK! Sind seine Beine ab.
Nach 3 Minuten ruft Jesus ein drittes Mal nach ihm.
Judas sagt den Wachen, dass er Jesus jetzt sowieso nicht mehr helfen kann. So lassen sie ihn zu Jesus. Er robt er zu Jesus hinauf. " Ja, Meister, was ist los? Brauchst du irgendetwas?" Antwortet Jesus:
" Judas, ich kann dein Haus von hier oben sehen."


#10
Der Pilot an den Tower: "Ratet mal wer jetzt kommt!"
Der Fluglotse schaltet die Beleuchtung der Landebahn aus und erwiedert: "Rate mal, wo wir sind!"
 
Also, jetzt muss ich mein Archiv auch mal öffnen:

#1:
Was ist Politik?

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik sei.

Der Vater meint:
"Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"

Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst einmal darüber schlafen.

In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.

Der Sohn antwortet:
"Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll ********!"


#2:
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn frägt was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast." Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel ich bin Literat".
Der Wirt, sowas noch nie gesehen war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheinte ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen.
Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel."

#3:
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein
Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil
gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da
die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört
man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt,
reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich
versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte
und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer
wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat
unglücklicherweise die Nonne berührt,was sie nicht wollte und
sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei" denkt der Holländer.
"Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit
probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen.Hat
unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und
die dann dem Deutschen eine schmieren wollte.Das hat der
Sauhund gemerkt und sich geduckt,so daß ich den Schlag
abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich
dem Holländer wieder eine rein!"

#4:
Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
"Warum zum Arzt ? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen."
Als er nach Hause geht, denkt Georg ueber den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 DM in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schliesslich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.
Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.
Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Könung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeisst er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

#5:
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: Können Sie das lesen?" "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

Ich hab noch 10x mehr davon, wenn ihr die auch noch hören wollt, sagt bescheid. Dann pack ich sie alle in HTML und poste die URL. Das Forum will ich mit dem Riesenwust nicht auch noch belasten ;)
 
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