Jaja Die lieben kleinen

blunznwurscht

blunznwurscht

Mitglied
Hab das GErade Gefunden. Hoffe das gabs nicht schonmal.


> Auszug einer Kinderbefragung über die Ehe
> Durchgeführt mit 10jährigen und jüngeren Kindern:
>
> WIE ENTSCHEIDET MAN, WEN MAN HEIRATET?
>
> Man muss jemanden finden, der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne
> Fussball hast, muss sie auch mögen, dass du gerne Fußball hast und
> dann die Chips und das Bier bringen. Alain, 10 Jahre
>
> Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott
> entscheidet das für dich lange im Voraus und dann wirst du sehen, wen
> er dir da an den Hals hängt. Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)
>
>
> WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
>
> Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10
> Jahre kennst.
> Camille, 10 Jahre
>
> Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd
> sein, um heiraten zu wollen.
> Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)
>
>
> WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
>
> Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
> Aure, 8 Jahre
>
>
> WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?
>
> Die Rendezvous sind da, um sich zu amüsieren und die Leute sollten
> diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennen zu lernen. Sogar die
Jungs
> haben irgendetwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange genug
> zuhört
> Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat?)
>
> Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch
> sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
> Martin, 10 Jahre
>
>
> WAS WÜRDEST DU MACHEN, WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?
>
> Ich würde nach Hause gehen und so tun, als wäre ich tot. Und dann
> würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken
lassen.
> Craig, 9 Jahre (das wurde ich auch machen! :))
>
>
> WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?
>
> Wenn sie reiche Männer sind.
> Pamela, 7 Jahre
>
> Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten und mit ihr Kinder
> haben.
> So ist das eben. Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri) :)
>
>
> IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
>
> Ich weiss nicht, was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau
> Liebe machen. Ich möchte nicht, dass sie fett wird.
> Theodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)
>
> Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs
> brauchen jemanden zum Putzen.
> Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)
>
> und jetzt kommt's
>
>
> WAS MUSS MAN TUN, DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
>
> Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht
> wie ein Lastwagen. Richard, 10 Jahre
 
Kann Schon sein.

Bevor ich's vergesse: Hab da noch was gefunden:

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen
> > Urlaub in Texas verbrachte.
> >
> > 'Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
> > Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
> > kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
> > Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als
> > die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
> >
> > Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten
> > mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem
> > versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich
> > dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
> >
> > Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
> >
> >
> >
> > Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
> >
> > Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
> >
> > Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
> >
> > Edgar: Ach Du ******e! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete
> > Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu
> > löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt
> > bescheuert!
> >
> >
> >
> > Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
> >
> > Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
> >
> > Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis
> > um ernst genommen zu werden.
> >
> > Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich
> > außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste
> > Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
> > Gesichtsausdruck sahen.
> >
> >
> >
> > Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'
> >
> > Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
> >
> > Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
> > Pfefferschoten.
> >
> > Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
> > Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen
> > weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die
> > Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne
> > am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
> >
> >
> >
> > Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
> >
> > Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
> >
> > Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
> > Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
> > eigentlich kein richtiges Chili.
> >
> > Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
> > ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
> > Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand
> > hinter
> > mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
> > langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
> > radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
> >
> >
> >
> > Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
> >
> > Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer
> > fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
> >
> > Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
> > Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
> > bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
> >
> > Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab
> > und ich kann nicht mehr klar sehen. Mu> ßte furzen und 4 Leute hinter
mir
> > mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu
> > sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden
> > erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und
> > stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
> >
> >
> >
> > Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
> >
> > Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
> > Chilis und anderen Gewürzen.
> >
> > Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili- schoten,
> > Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
> >
> > Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
> > gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
> > vollgeschissen als ich furzen mußte und ich
> > fürchte
> > es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
> > traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
> > Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
> > Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
> > Schneeball abzuwischen.
> >
> >
> >
> > Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'
> >
> > Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
> > Dosenpepperoni.
> >
> > Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten
> > Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter
> > Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
> > unkontrolliert.
> >
> > Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
> > den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
> > fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
> > die Welt hört sich wie ein großer rauschender
> > Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
> > unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
> > ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
> > hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
> > bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
> > hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
> > einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
> > keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
> > ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
> > Bauch einsaugen.
> >
> >
> >
> > Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
> >
> > Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und
> > für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine
> > Existenz hinzuweisen.
> >
> > Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder
> > zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren
> > ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
> > über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.
Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
 
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