Der witzige Witz Thread

PI930N

PI930N

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Also haut hier mal eure BESTEN Witze rein... ich fang mal an...


Kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause. Die Frau sitzt vorm Fernseher. Mann geht hin und sagt:"Ab ins Schlafzimmer!" Die Frau denkt sich:'Was ist den jetzt los, wir hatten doch schon seit wochen keinen S3x mehr'. Sie gehen ins Sclafzimmer und der Mann sagt:"Ausziehen!" Die Frau zieht sich aus und denkt es geht los. Der Mann sagt:"Stell dich vor den Spiegel!"
Der Mann sagt:"Auf den Kopf stellen!" Die Frau denkt:'Nanu diese Stellung kenne ich ja noch gar nicht?!', stellt sich aber trotzdem auf den Kopf. Er sagt:"Mach die Beine breit!" Sie macht die Beine breit und der Mann legt seinen Kopf dazwischen. Dann schaut er in den Spiegel und sagt:"Die Kollegen hatten recht, Bart steht mir wirklich nicht."

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Eine grosse Supermarktkette sucht einen neun Verkäufer. Beim Einstellungsgespräch ereignete sich folgendes Gespräch: ( C=Chef, A=Anwärter auf die Stelle )
C: Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte?
A: Sidolin natürlich.
C: Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertreppe putzen möchte?
A: Sidolin natürlich.
C: Wieso denn Sidolin?
A: Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben.
C: Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat?
A: Sidolin natürlich.
C: Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das richtige.
A: Wieso? Wenn 'se schon nicht fic*en kann soll 'se wenigstens putzen.



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Turkish Airways - the best you can get
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten
ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht
anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre
Männer beim S3x denn anstellen...

Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell
Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum
letzten Tropfen...Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf
flüsterte sie nur: Rothmans
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie
fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size...
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss:
Turkish Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann
endlich eine Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott!!!
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

:-) :p :-)
 
Hm, mal sehen, welche mir da einfallen...bin Fan von schmutzigen Witzen :-)

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***-Rekorde

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: 'Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau
geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert,
dass ich der tollste sei'
Der zweite: 'Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner
geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich
der beste Liebhaber aller Zeiten bin'
Der dritte: 'Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau
geschlafen' 'Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?'
'Hör nicht auf'.

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Samenbank

Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank. Er zieht eine Pistole und fordert eine Angestellte auf, die mit Sperma gefüllten Reagenzgläser leerzutrinken.
Als sie so ca. 20 Gläser geleert hat, zieht er die Maske runter und sagt: 'Na, siehst Du Schatz, war doch gar nicht so schlimm!'

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Bazillengespräche

Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: 'Mir gehts eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr und jede Woche kommt einmal ein Stäbchen und macht meine Wohnung sauber.' Meint die zweite: 'Mir gehts auch sehr gut. Ich wohne im Mund und da kommt jeden Morgen und Abend eine Zahnbürste und macht meine Wohnung sauber.' Sagt die Dritte: 'Mir gehts da recht schlecht. Ich wohne in der Vagina. Da kommt jeden Abend so ein Glatzkopf und weiß nicht, ob er rein oder raus will. Dann wird ihm noch schlecht und er kotzt meine Wohnung voll...'

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Aktienkurse

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: 'Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest'. Sie räkelt sich. 'Nein, die Börse ist heute geschlossen.' Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: 'Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert.' 'Zu spät', knurrte der Makler. 'Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert.'

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Strafe muss sein :-)

Ein Mann läuft Tage lang ihm Wald umher, er hat nichts zum Essen und zum Schlafen. Dann findet er ein altes Haus. Er geht hin und klopft an die Tür. Ein alter Chinese macht die Tür auf, der Mann fragt den Alten, ob er bei ihm essen und schlafen könne. Der Alte hatte nichts dagegen, aber der Mann musste versprechen das er nicht mit der Tochter des Chinesen schlafen würde. Der Mann versprach es, als er aber die Tochter sah, konnte er nicht anders und schlief mit ihr. Am nächsten Tag sah er einen riesigen Stein auf seiner Brust liegen. Der Mann warf denn Stein aus dem Fenster. Dann sah er einen Zettel auf dem Stein. Auf dem Zettel stand: Deine erste Strafe. Dein rechter Hoden ist an dem Stein befestigt. Der Mann sprang hinter dem Stein her, um das Schlimmste zu vermeiden. Dann sah er den zweiten Zettel auf dem stand: Dein linker Hoden ist am Bettpfosten befestigt.


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Kondome mit Geschmack

Oma steht im Ihrplatz vor dem Regal mit Kondomen. 'Super Kondome mit Geschmack, das probiere ich Zuhause aus.' und kauft ein Sortiment. Zuhause angekommen zeigt Sie es dem Opa. 'Mensch super Kondome mit Geschmack, die testen wir sofort.' Beide sofort ins Schlafzimmer, Tür zu, Licht aus.... Oma:' Mmmmmmh Leeeeeecker Gorgonzola' Opa:' Warte laß ihn mir erstmal überziehen'
 
Was ist machohaft?
Sich einen blasen lassen und fragen: "War ich gut?"
Was ist supermachohaft?
Auf den Tisch wixen und sagen: "Nimm dir, was du brauchst!"
Was ist megamachohaft?
Sich einen blasen lassen, keinen Steifen bekommen und fragen: "Passiert dir das oft?"

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn. Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
alter Mann: "Ich suche meinen Sohn"
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße"
Jesus: "Vater!"
alter Mann: "Pinocchio!"

F: Wie viele Tiere braucht eine Frau?
A: Na, klar, vier.
'nen Nerz im Kleiderschrank.
'nen Hengst für's Bett.
'nen Jaguar vor der Tür.
Und 'nen alten Esel der das alles bezahlt.
Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: "WAS SOLL DAS??"
Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht.
Sie stellen sich übereinander, so daß ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann.
"Er zieht sie aus!", sagt er zu seinen Untermann.
Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw.
"Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!...
"Er steckt ihn rein!" -"Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!"...
"Ihm kommt es!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!"...

Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet!
Sie: groß und stämmig - er: klein und mickrig!
Unter den geladenen Gästen befindet sich auch der Pressevertreter.
"Sagen Sie mal," fragt er die Jubilarin, " wie haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?"
"Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan! Wenn nicht - gab es was auf's Haupt!"
"Und Sie," fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schönsten Jahre während der Ehe?"
"Die 10 Jahre Gefangenschaft in Rußland!"

Auf einer Party ermahnt eine junge Frau ihren Mann: "Du hast dir eben zum viertenmal Eiscreme und Kuchen geholt. Ist dir das nicht peinlich?"
"Wieso?" erwidert der Gatte. "Ich sage immer, dass es für dich ist."

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.
"Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.
Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt: "Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop"
"Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher.
"Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.", schmunzelt der Angestellte.
"Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"
"Nein, aber es ist genial für's Babynippelgeschäft!"

Eine Frau kommt in eine Zoohandlung und erkundigt sich nach einen Papagei.
Der Verkäufer zeigt Ihr einen und sagt: "Dieser Papagei kann sogar sprechen!"
Die Frau: "Warum hat er die beiden Fäden an den Füßen?"
Verkäufer: "Das ist so, gnädige Frau wenn Sie am linken Faden ziehn sagt er: 'Guten Morgen.' Und wenn Sie am rechten Faden ziehn sagt er: 'Guten Abend.'"
Die Frau: "Und wenn ich an beiden Fäden ziehe?"
Darauf der Papagei: "Dann fall ich von der Stange, du blöde Kuh..."

Sie hat einen Araber geheiratet. Als sie sich am Hochzeitsabend auszieht, sagt ihr frisch angetrauter Mann zu ihr: "Erinnerst du dich noch daran, dass ich dir versprochen habe, dir gleich nach der Heirat zu erklären, was ein Eunuch ist?"

Das Expaar ist auch nach der Scheidung gut Freund geblieben. Als sich der Mann das Handgelenk gebrochen hat, ruft er eines Abends seine ehemalige Frau an und bittet sie, ihm beim Baden zu helfen. Sie kommt und hilft ihm vorsichtig in die Badewanne. Als sie ihm den Rücken einseift, merkt sie, daß sich an der Vorderseite ihres Verflossenen etwas regt.
"Ist das nicht süß", seufzt sie, "er kennt mich noch!"

Mit heulenden Sirenen jagen Feuerwehrzüge durch die Straße.
Ein Gast springt auf, packt den Kellner am Ärmel und sagt: "Es brennt, es brennt, die Rechnung bitte!"
Der Ober fragt: "Sind Sie bei der Feuerwehr?"
"Ich nicht - aber der Mann meiner Geliebten."

"Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"
"Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"

Kommt ein Mann in die Apotheke und möchte fünf Gramm Arsen.
"Haben Sie ein Rezept dafür?"
"Nein, aber ein Foto von meiner Frau..."
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Es soll ja nun auch mal vorkommen daß unsere Herren Politiker irgendwann das Zeitliche segnen müssen. So geschah es auch mit unserem lieben Herrn Clinton. Allerdings wurde er sehr hart bestraft, denn er durfte auf unbetimmte Zeit dem Teufel einen Besuch abstatten. Dieser Begrüsste ihn mit den Worten :
"Alter Schwede, grüß dich Bill! Du kannst dich hier ganz wie zu hause fühlen.... nur da ist noch eine Sache. Jeder, der bei mir seine Zeit absitzen muss, wird solange eine Strafe erleiden müssen bis er abgelöst wird. Aber da wir ja fair sind, darfst du nun in die folgenden 3 Zimmer schauen und dir eine Strafe aussuchen (is doch echt fair, oder??)."
Gesagt getan. Nur konnte er sich mit den Schraubzwingen von H.Kohl nicht so ganz anfreunden. Auch nicht mit Strafe Nummer zwei, dem Spitzbock auf dem H.D Genscher saß. Mit Begeisterung schaute er in Zimmer drei und sah dort Monika Lewinski Al Gore einen blasen. "Cool !", sagte da Bill Clinton, "die Strafe nehme ich auf mich !" Da jubelte der Teufel:
"Alles klar, Monika, du kannst gehen..."

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Das junge Brautpaar schreitet die Treppe zur Kirche hinauf.
Hinter ihnen tragen fünf Kinder die Schleppe des Paares.
“Du“, sagt da der Bräutigam, „wer sind denn die lieben Kleinen?“
Drauf sie: „Wenn du ja sagst, unsere!“

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ich habe lange gegruebelt ob ich die auch poste, habe ich letztendlich dafuer entschienden (reißt mir nicht den kopf ab!)

Bush und bin Laden Spielen Schach.Wer gewinnt???

bin laden.er hat bush nämlich schon zwei türme weggenommen.
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Es giebt eine neue Fluggesellschaft
"benladenair"
mit dem Werbeslogen: Wir fliegen Sie direkt ins Büro!

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Eine Blondine ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund:"Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie:"Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann's trotzdem nicht! " Der Freund:"O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."
 
hier sind ein paar (ja ich weiß, manche davon sind ziemlich makaber):

Realität ist eine Illusion, die durch Alkoholmangel hervorgerufen wird !!!

Das Leben als solches ist eines der härtesten und endet meist tödlich.

Nimm das Leben nicht so ernst. Du kommst sowieso nicht lebendig raus.

Eliminiere das Unmögliche. Was immer übrig bleibt, so unwahrscheinlich es
auch wirkt, muß die Wahrheit sein. Aber was ist, wenn einmal NICHTS mehr übrig bleibt?

Dem Alltagsstreß kannst Du entgeh'n, vermeidest du es aufzusteh'n.

Das Leben ist wie ein Adventure - die Handlung ist beschissen, aber die Grafik ist echt total geil.

Fluchen ist die einzige Sprache, die alle Programmierer perfekt beherrschen.

Ich verstosse gegen das Grundgesetz ... Ich bevorzuge Frauen wegen ihres Geschlechtes.

Hoffnung entsteht aus mangelnder Information.

ALkohol du böser Geist,auch wenn du mich zu Boden reisst.Ich stehe auf du boxt mich nieder,ich kotz dich aus und sauf dich wieder.

Kein Alkohol am Steuer! Ein Hügel auf der Straße reicht und sie verschütten alles.

Barney: der raum läuft mit einer klaren nicht-alkoholischen flüsigkeit voll!!"
Homer: "du meinst wasser?"
Barney: "ja!!"

ich kann auch ohne spass alkohol haben

Theorie ist, wenn man weiss wie es geht, aber nichts funktioniert. Praxis ist, wenn es funktioniert, aber man weiss nicht warum. Microsoft vereint Theorie und Praxis. Nichts funktioniert und keiner weiss warum

Die voluminöse expansion subterrarer agrarprodukte ist reziprok proportional zur intellektuellen kapazität ihres kultivators(kurz:die dümmsten bauern habe die grössten kartoffeln)

Man ist so lange nicht besoffen wie man auf
dem Boden liegen kann, ohne sich festzuhalten

Geht ein Belgier und ein Junge durch den Wald...
Das Kind ist ängstlich.
Sagt der Belgier zu dem Kind was hasst du denn ?
Sagt das Kind:"Ich habe angst in dem dunkelen gruseligen Wald."
Sagt der Belgier: "Was meinste ich, wenn ich gleich wieder allein zurück gehen muss"

Ein belgisches Mädchen schreibt an die BRAVO: "Liebe BRAVO, ich bin 12 JAHRE alt und immer- noch Jungfrau! Ist mein Vater schwul?

Woran hält sich der Belgier beim *** fest ?
Am Griff vom Schulranzen.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
- Abtreiben.

Was sucht ein einarmiger in der Einkaufsstraße?
- Einen Second-Hand-Shop.

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?
- Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten.

“Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?”
- “Zimmer 7 bis 24.”

“Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer.”
- “Na Gott sei dank kein Krebs.”

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
- Damit der andere auch mal fahren darf.

Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig
entsetzt: "Sagen Sie mal, tut
das denn nicht weh ?" Sagt der eine Bauarbeiter:"Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den
Schuhen."

Was ist grün und galoppiert durch den Wald?
- Ein Rudel Gurken.
- Und was war der Witz daran?
- Gurken sind keine Rudeltiere.

Was ist besser? Menstruation oder Revolution?
- Egal, hauptsache es fließt Blut!

Frau zum Arzt: “Ich habe ein 5-Markstück verschluckt, finde aber in der Toilette immer nur Kleingeld!
Arzt: “Das ist normal, Sie befinden sich in den Wechseljahren!”

Wie nennt man eine Polizistin, die ihre Tage hat?
RedBull

Zwei Freunde unterhalten sich:
"Na, wie geht's dir denn ?"
"Schlecht, meine Firma ist gerade in Konkurs gegangen"
"Und sonst ?"
"Na ja, meine Frau ist mit meinem besten Freund abgehauen"
"Und abgesehen davon ?"
"Mein jüngster ist von einem Auto überfahren"
"Das tut mir wirklich leid. Und sonst ?"
"Mein Haus ist abgebrannt"
"Sag mal, dass ist ja nicht zu glauben. Gibt es in deinem Leben nichts positives ?"
"Oh ja, meinen AIDS-Test"

Herr Doktor, untersuchen Sie mich bitte von Kopf bis Fuß!
Gut, dann brauche ich eine Urin-, eine Stuhl- und eine Sperma-Probe.
Okay, ich lass' ihnen meine Unterhose da!

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel,
"Weibliches Geschlechtsorgan?"
"Senkrecht oder waagerecht?"
"Waagerecht"
"Dann muss es der Mund sein..."

Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!"
Patient: "Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..."

Was steht bei einer Jungfrau auf den Grabstein?
Ungeöffnet zurück!

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."

"Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen ?"
"Nein, Heinz!"

"Wollen Sie Ihre Tochter wirklich Claire taufen, Herr Grube?"

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder...

Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt...

Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana?
Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe...

Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di?
Erich hat die Mauer überlebt...

Was würde Lady Di machen, wenn Sie noch leben würde ?
Am Sargdeckel kratzen...

Was haben ein Handy und Diana gemeinsam?
Beide geben im Tunnel ihren Geist auf...

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und spalten Heizöl. Meint das eine "Morgen ist Ostern". Darauf das andere: "Und, gehen wir hin?"

Sitz ne Oma auf der Parkbank und strickt nen Panzer, kommt ein Polizist vorbei: "Sie können hier doch nicht parken, es ist doch Februar." Sagt die Oma: "Was gehen mich die Erdbeerpreise an? Ich bin doch mit dem Fahrrad hier."

Sitzen 2 Hochhäuser im keller und stricken Milch. Sagt das eine: "Was ist der Unterschied zwischen 'ner Kuh und 'nem Ochse?" Sagt das andere: "Im Winter wachsen keine Erdbeeren!"
 
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