25 Regeln, die Frauen einfach wissen sollten

aber is das norm hier, frauen fertig zu machen?

>> *zustimm*

es muss au mal ordentlich über die jungs hergezogen werden,
dann ham ma wieda gleibrechtigung :)
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
nich das ich was dagegen hab ;) , ist halt sehr drastischer, als ich das in andren foren kenne! aber ich werd mich schon noch hier einleben :)
 
stimmt schon, hab au grad das gefühl, dass es nur zeitweise so ist,
=)
und ausserdem wissen's die frauen, dass die jungs es [hoffentlich] nicht so meinen =)
 
Ich mein ja auch nicht, dass es frauenfeindlich ist, aber ich finds einfach nicht komisch.

"Schneidet euch nie die Haare" ha...ähm...wo ist hier der Witz
 
ok, das mit dem haare schneiden [und 2, 3 anderen] fand ich auch nicht zum lachen, aber im grossen und ganzen wars ok,

oder bist du so miese gelaunt, dass du dir kein kleines lächeln abringen kannst? =)
 
Eigentlich nicht, aber nicht dass ihr es falsch versteht, ich find es nicht beleidigend oder diskriminierend, aber ich hab echt schon lustigeres gelesen.
 
es ist dein gutes recht besseres zu kennen,
falls du uns minderbemittelten mal auf die sprünge helfen und zeigen willst, was eure hochheit für witzig hält, post es einfach =)

//edit:
habs schon kapiert, dass du es einfach langweilig findest und nicht diskriminierend o.ä.
 
auch auf die gefahr hin, dass yasemin das auch nicht witzig findet:

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit
Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel
speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder
Argentinien.
Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber
immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der
Irak.

Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das
frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die
Mongolei.

Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die
gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß, wo es ist, aber keiner will hin.

DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba.
Wird regiert von einem Dödel.

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Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung?
Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben.


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'Harry sagt zu seiner Frau: ,Hör mal, das ist interessant, Schatz.
Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer
durch-schnittlich
15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.' ,Überhaupt nicht', sagt seine Frau. ,Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!'

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Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat? Man lässt sie ihn behalten.

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Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

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Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.

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Ein evangelischer und ein katholischer Pfarrer streiten sich darüber, wann das Leben anfängt.
Der eine meint, das Leben beginnt bereits bei der Zeugung, der andere behauptet, das Leben beginnt erst bei der Geburt. Da sie nicht so recht weiterwissen, schlägt einer der beiden Pfarrer vor: Wir fragen die alte Frau dort auf der Parkbank um Rat !? Gesagt - getan! Die alte Frau hat auch sofort die passende Antwort parat: Ihr wollt wissen, wann das Leben anfängt? Das Leben fängt an, sobald die Kinder aus dem Haus sind und der Alte unter der Erde ist!

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Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher. 'Nimmt man denn hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?', will ein Tourist wissen. 'Ganz im Gegenteil..',
antwortet eine der Frauen, 'Wir wollen abends keine müden Männer.'

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Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau um zu helfen.
Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: 'Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht.' Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: 'Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da.'

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Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.

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Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:
Er: Ich weiss nicht, warum sie sich so aufregen. Der liebe Gott hat doch zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. Die Reihenfolge wäre damit doch geregelt!
SIE: Ich mache auch immer zuerst eine Skizze.

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Wo waren die Männer, als Gott den Verstand verteilt hat?
An der Bude, Bier holen !


=)
 
Original geschrieben von kroschka
Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
Zum Vergrößern anklicken....

Ohh, das ist mies. Langsam hab ich so das Gefühl, das du Spezialist für solche Battles bist. Anyway, das gibt Rache!

Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztablette!"
Frau: "Aber ich hab' doch gar Keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann..."
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Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht ..."
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Der Medizinprofessor prüft seine Studenten. Als erstes ruft er eine junge Studentin auf: "Sagen Sie mir mal, welcher menschliche Körperteil sich im Zustande der Erregung bis zum sechsfachen vergrößern kann." Die Studentin errötet: "Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen männlichen Studenten fragen?" Professor: "Na gut... Also dann Sie, junger Mann; wissen Sie die Antwort?" Student: "Im Zustand der Erregung können sich die Pupillen bis zum sechsfachen vergrößern!" Professor: "Richtig!" Er dreht sich zu der Studentin um: "Und Sie, junges Fräulein, gehen Sie mal lieber nicht mit zu großen Erwartungen in die Ehe!"
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Im Flugzeug London - New York. Die tief dekolltierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast: "Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?" Grinst sie der Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"
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Was haben eine Frau als Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam? - Wenn Du an die Nippel kommst, fliegst Du...

Womit wir wieder bei Geschwüren wären :)
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Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen. W: "Ich fress Dich jetzt!" R: "O Schei*e!" W: "Also, gut, weil Du´s bist: Bevor ich Dich aufmampfe, hast Du noch drei Wünsche frei. Also?" R: "Na gut, weißt Du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel *** gehabt. Würdest Du, ich meine könntest Du...?" W: "Na klar." Gesagt, getan. W: "So, und was ist Dein zweiter Wunsch?" R: "Ach das war so schön, wollen wir nicht noch mal?" W: "Wenn´s denn unbedingt sein muss!" W: Keuch "Huch, jetzt noch schnell Dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!" R: grins "Ahem, Du warst unheimlich toll..." W: "Oh nein! Nicht noch mal!" R: "Ich hab´ noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!" W: hechel "Na dann..." Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen... Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rotkäppchen! Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!"
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Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind. Der Typ will aber nicht. Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu Hause und sagt: "Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht günstig, heute Abend klappts." Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und hört im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verführen will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort über sie her. Hinterher fragt sie ihn überglücklich: "Und, wie nennen wir unseren Sohn?" Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt: "Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"
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So, den Rest heb ich mir für später auf, man muss ja nicht gleich sein ganzes Pulver verschießen ;-]
 
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